Post 43: 如何有意识地建立亲密友谊

Jun 28 Written By Neel Nanda

介绍

我生命中最快乐的源泉之一，就是我亲密的朋友们。他们为我的生活带来刺激和新鲜感，让我接触到新的体验和看待世界的方式。他们帮助我学习，指出我的盲点，并在我犯错时纠正我。当我需要支持时，我可以依靠他们，他们也可以反过来依靠我。朋友们帮助我成长，成为我想成为的那种人。

我对此特别感激，因为直到大约4年前，我的生活中还没有 任何 亲密的朋友。我有朋友，但我很难建立真正的情感联系。而且，我甚至没有想到我 可以 尝试这样做。不是我知道如何建立亲密友谊，但又因为太焦虑而不敢尝试，而是“尝试建立亲密友谊”是一种 非标准行为，我甚至从未想过。我一生中最具变革性的实验之一，就是意识到这是我想要做的事情，并真正尝试有意识地建立亲密的朋友。

人们很容易陷入一种被动的思维模式，认为情感联系是“需要时间的”或“需要自然发生的”。认为对事情过于刻意是“不真实的”。我认为这种心态绝对是疯狂的。我亲密的友谊是我生活中最重要组成部分之一。把友谊的建立交给偶然，感觉就像放弃了一个绝佳的机会。与生活中所有重要的事情一样，这可以被优化 - 进一步来说，如果做得好，这会为我和我未来的亲密朋友的生活增添巨大的价值。

这篇文章的前半部分讲述了我如何有意识地建立亲密朋友，后半部分试图提炼我从中吸取的经验教训。因此，这篇文章比大多数文章更具自传性。如果你不想看，可以跳到建议部分。此外，你对亲密友谊的价值取向是非常个人的 - 这篇文章将侧重于 我 在友谊中想要什么，以及我如何努力得到它，但你应该根据你自己的情况、价值观以及生活中缺失的东西来调整它！

练习： 想想你最亲密的朋友，以及这些友谊是如何发生的。你们在彼此的生活中满足了哪些需求？你对目前的状态感到满意吗，还是缺少了什么？有什么可以改进的？

我的故事

问题

当我还在上学的时候，我从来没有亲密的朋友。我有 朋友，我喜欢的人，我花时间和他们在一起的人，我真心喜欢他们的陪伴。但我不太擅长表达脆弱和建立情感联系。这些友谊很少超出表面层次。事后看来，我希望这些友谊 可以 更加丰富（而且从那时起，我和一些朋友建立了更牢固的友谊！），但我从未真正尝试过。

我很难内省过去的我究竟是什么样的内心体验，但我认为核心是尝试并没有作为一种可能的行为 可用。我一生中的大部分时间都在做感觉上符合社会习俗、正常且符合期望的事情，符合我对自己的角色认知。而“努力建立情感联系”并不属于其中。我从未考虑过这个行动，评估其成本和收益，然后决定放弃 - 我甚至从未想过尝试。这感觉不像是我生活中缺少的一个空缺 - 一切都感觉很正常。就像玩一个电子游戏，有一系列动作可供选择，比如“询问他们的一天过得如何”、“抱怨一个共同的经历”或“讨论我最近学到的有趣的事情”；但这个列表不包含任何关于“有意识地建立情感联系”的内容。它不在我能做的事情的参考范围内。

我现在的生活哲学的一个核心部分是 能动性 (agency) 的技能，即真正做事情。主动 创造 机会的技能。识别出我的生活和世界中缺少的东西。找到我 不需要 采取的行动，没有人会强迫我采取，或为我做，然后决定无论如何都要采取这些行动。修复那些损坏的东西。找到那些 没有 损坏的东西，然后决定无论如何都要让它变得更好。探索和尝试新的事物。挑战我的自我形象并成长。从根本上摆脱需要许可的心态，打破无所事事的幻觉。我认为这是任何人都可以学习的最有价值的技能之一，也是我所珍视的技能之一，尽管我远未做到完美。而这段经历是我重视它的重要原因之一。没有意识到我可以结交亲密的朋友是 能动性的失败，一个 未知的未知，它切断了大量的潜在幸福，甚至没有意识到。

解决方案

尽管我一直在谈论能动性，但我几乎是偶然地摆脱了这个问题。当我18岁，在学校的最后一年，我开始了一段长期的恋爱关系（幸运的是，这个女孩比我更擅长采取主动！）。这是我第一次真正感受到与某人的深层情感联系。而且，令人惊讶的是，我发现这很棒，为我的生活增添了很多色彩！更重要的是，我了解了很多关于情感联系的实际感受以及它们是如何形成的。

这段关系在我大学的第一年结束了。作为努力前进和恢复的一部分，我对我恋爱关系如何改变了我，以及现在我的生活中缺少什么做了很多内省。而最大的缺失之一就是与某人建立深厚的情感联系。所以我决定解决这个问题。

显而易见的下一个问题是，实际该怎么做？以19岁时的我的方式，我采取了一种非常还原论的方法。我列出了所有我认为亲密或比较亲密的朋友，并试图弄清楚我们是如何成为亲密朋友的。在每一种情况下，我都找到了在我们进行了激烈的1对1对话之后，我们关系的主要转变，在这些对话中，我们都表现得情感脆弱和真实，并谈论了个人事情。因此，为了结交 更多 的亲密朋友，我所需要做的就是制造更多这样的1对1对话！

这也受到我17岁时在理性主义高中生训练营的启发。我们正在做一个关于舒适区扩张 (Comfort Zone Expansion - CoZE) 的研讨会，其目的是找到一些我们不舒服但想要在安全环境中探索和尝试的东西。我和另一位参与者注意到，我们都不喜欢表达脆弱和真实的一面，并且倾向于用幽默来转移任何个人话题。因此，我们决定找一个私密的地方，花两个小时进行一次完全真实的对话，不允许任何转移。这有点可怕，但也是一次 非常 棒的舒适区扩张体验，之后我感觉与他更亲近了。

一种制造真实的1对1对话的不错方法，是经历一系列个人和诱发脆弱的问题，类似于通往爱情的36个问题 （在删掉我发现的2/3无聊的问题之后）。所以我列出了我认为有趣的问题，我期望这些问题会引发真实和脆弱的对话。然后我找到我感觉最友好的10-20个人，解释了这个实验，并询问他们是否有兴趣抽出几个小时，一起完成这个列表。

不知何故，这奏效了！大约80%我询问的人都表示同意，之后我感觉与其中大约50%的人更亲近了。有些人觉得很奇怪，但我的大多数朋友都愿意尝试这个实验。和一些人在一起时，这些问题感觉很尴尬，但和一些人在一起时，我 真的 产生了共鸣。有些人从一开始就对这个想法 非常 热情 - 我向一个我略知一二的人解释了这个想法，他很喜欢这个想法并建议一起做，我们立刻一拍即合，他现在可能是我最亲密的朋友。

如果你对这些问题感兴趣，你可以在这里看到完整的列表。我最喜欢的一些问题：

回顾

我 非常 高兴我做了这个实验。它让我的生活变得更好。而且，事后看来，我仍然对成功率如此之高感到非常惊讶！如果这个想法听起来很吸引人，我强烈建议大家尝试一下 - 这是一次极好的成长经历。

尽管如此，回想起这件事，我仍然有些难为情。我认为拥有一份字面意义上的问题清单，让互动变得更加人为。从那以后，我的谈话风格演变得更加自然，同时努力保持其精神。我真的很喜欢问问题，如果合适，我经常会将这些问题融入到谈话中。并努力营造一种让人们能够舒适地表达诚实和脆弱的空间，我也展现出脆弱的一面作为回应。

我建议其他人尝试这个的主要原因之一是，它 让我摆脱了一个糟糕的均衡状态。我被困在一种“正常”的谈话模式中 - 闲聊，不冒犯，害怕显得怪异，尊重我 认为 其他人的界限。但是，当我尝试一些完全不同且超级奇怪的事情时，它通常进展得很顺利！有时其他人也讨厌闲聊，并且也在寻求真正的联系。但默认情况下，这永远不会发生 - 这需要我们中的一个人采取主动来打破社会规范的陷阱。只有经历了一系列不寻常和可怕的对话，但结果却很好，我才培养了变得怪异的勇气。尊重他人 实际的 界限很重要，但传统的方法假定了一种不可谈判、一刀切的界限。而根据经验，这种想法通常是完全错误的 - 有些人认为 我 希望他们表现得正常，但如果我主动提出，他们对更广泛的谈话风格持开放态度。

另一个关键的教训是，亲密不仅仅是花大量时间在一起 - 有意识的、真实的、1对1的时间在一起会产生很大的影响。有时，在经历了一次 精彩的 谈话后，我感觉与某人的关系比与我认识多年的朋友的关系还要亲近。情感联系不是会发生在我身上的事情 - 这是我需要真正努力去建立的东西。而努力，只要运用得当，就能得到回报。

建议

所以，这就是我的故事。现在，我想尝试提炼一些关键的经验教训，我认为这些经验教训可能适用于其他人寻求建立亲密朋友的旅程。

以下所有内容的一个关键注意事项是：我主张在社交方面比平常更加有意识。这样做时，很容易给人留下冷酷和算计的印象。我认为努力保持真实，并 传递 真实感是非常重要的。我发现通常表现得友好、开玩笑、诚实和透明，并且愿意展现脆弱的一面很有帮助。例如，如果涉及到，公开我正在运行的策略及其原因。

寻求刺激

我在通过对话建立联系时使用的一个关键思维模式是：“如果我们都对这次对话不感到兴奋，那就做些不同的事情”。这尤其适用于与我不熟悉的人交谈，并且想弄清楚我们是否有可能成为好朋友。

大多数社会规范都旨在优化让人感觉安全的对话，而不是让人感觉兴奋的对话，所以我需要做一些不同的事情！这意味着向对方提问。这意味着对我们正在谈论的内容产生真正的兴趣 - 如果我 不能 产生真正的兴趣，那么我做错了什么。

我发现一个有用的策略是我所说的 递归好奇心 (recursive curiosity)。我首先问一个开放式的问题，邀请对方详细回答。然后，我进行内省，尝试注意到兴奋，找到对方答案中我最感兴趣的部分，并问一个关于它的后续开放式问题。然后，我在对方的新答案中重复这个过程。经过大约3-4次迭代后，我们通常会找到一些让人感到活跃和新颖的东西，让我们都在学习，而不是他们一直进行的那些陈腐的对话。后续问题不需要经过深思熟虑或精心设计，通常只是“ [具体细节] 听起来很有趣，请告诉我更多”或“ [具体细节] 我不太明白，你能澄清一下吗？你的意思是 [幼稚的解释] 吗？”就足够了。内省困惑或好奇也效果很好。通常，我不会让我的问题有一个明确的目的，而是尝试 最大化表面积 (maximise surface area) - 只是提出那些指向我的困惑的问题，并尝试最大化我获得的新信息以及我学习的量。这往往感觉相当被动 - 只是对最后说的话中最有趣的东西做出反应。

有时我觉得自己被困在一个无聊的谈话方向中，因为闲聊的结构很难打破。当发生这种情况时，我喜欢进行元思考，例如观察“伙计，我觉得我一直都在这些地方进行同样的对话”或“让我们把那些无聊的问题解决掉 - [快速完成标准闲聊]”。如果他们似乎表示同情，这是一个更有趣的问题的良好开端，例如：“你对什么样的事情感到兴奋？”，“你最近学到了什么有趣的东西？”，或者“你在这个[背景]中进行过什么特别令人难忘的对话吗？”

我发现练习这项技能让我 更 擅长在认识新朋友时建立即时联系，并且比闲聊 更 有趣！即使不仅仅是认识新朋友或遵循具体的算法，“寻找对话中最令人兴奋的线索”的精神也让与朋友交谈 更 有趣！

警告： 这些策略有时会让对方滔滔不绝 - 我对此没有意见，大多数人都喜欢与投入的听众交谈，但有些人对单方面的对话感到难为情。如果你应用这些技巧，我建议你也要愿意在对方似乎感兴趣时反过来滔滔不绝 - 否则会让人觉得你不够真诚。

展现脆弱的一面

对我来说，脆弱，尤其是共同的脆弱，是建立情感联系的核心。但这很难管理，因为脆弱，顾名思义，很难。不同的人有非常不同的界限和舒适程度，尊重界限在这里 非常 重要。但是，反过来说，成功地创造共同的脆弱非常有价值，值得为之努力。

我的主要方法是创造一个让人感觉可以安全地展现脆弱的空间，但尽量避免制造义务。我尽量诚实和脆弱，并在整个谈话过程中自由地分享那些感觉真实的东西。我更喜欢在整个谈话过程中表达许多小的脆弱，而不是分享一些重要的事情，并让它感觉像是一件大事 - 后者往往会产生一种义务/期望对方的回报，而前者更好地建立了一种“我认为这很好且正常”的规范。我还发现，两者都可以通过怪异和意想不到的方式来打破人们的社交脚本/默认行为方式 - 我发现这通常是进行有意义的对话的一个好的第一步。我发现分享焦虑和不安特别有效 - 几乎每个人都有，讨论它们让人感到耻辱，但人们往往会尊重你，而且它们往往比人们想象的更常见和更容易产生共鸣。我已经进行过很多这样的对话，并且仍然会感到兴奋（和悲伤），当我遇到一个与我有非常相似问题的人时！

“没有义务”这一点在这里尤其重要，而且很难做到 - 有时人们会喜欢分享一些脆弱的东西，但担心这会让我感到不舒服。我喜欢问那些邀请脆弱回应的问题，但给对方一个“出口”，某种他们可以用来转移注意力而不丢面子的合理借口。通过衡量他们的反应，看看要进一步探测多少。

总的来说，这很难衡量和平衡。这绝对需要大量的练习，而且我远未做到完美。但我发现练习它非常有价值。

就我个人而言，我往往非常担心自己是否让别人感到不舒服，所以我发现这种技术有时会让人感到厌恶。我在这里激励自己的主要方法是内化我想成为一个真正做事的人 - 表达脆弱和欢迎脆弱是我觉得不舒服但有价值的技能，如果我培养它们，我就会成长为一个更好的人。而且，根据经验，我发现这种练习 非常 有用。我发现这往往会导致非常棒的互动，通常是在我与某人的第一次互动中。

基于“命中率” (Hits-based) 的交友

备选标题：像一个 r-策略者 (r-strategist) 一样交友

关于友谊的另一个关键见解是，它完全是关于上行风险 (upside risk)。在我的一生中，我会遇到比我能维持友谊的人多得多的人，更不用说亲密的友谊了。因此，如果我正在认识新朋友，并且想找到潜在的亲密朋友，我希望 快速筛选 出与我相容的人。此外，相容性是重尾分布的 (heavy-tailed) - 我不会真正与大多数人产生共鸣，但有些人 非常棒。我想探索并优化信息。这推动了高方差策略。如果我认识了100个人，并且只想与其中的少数几个人建立友谊，那就太好了！

这与标准的社会规范非常非常不同，标准社会规范推动我变得平淡和不冒犯，并最大限度地降低不良互动的可能性。一次糟糕的互动（只要它不损害我的声誉），在寻找潜在的朋友方面，与一次平庸的互动一样毫无用处。相反，我想最大限度地提高这种可能性，即如果有人 与我 相容，我们会进行一次精彩的互动。这是我推动兴奋和脆弱的一个关键原因 - 许多人不会对此产生共鸣，但它使我更有可能与合适的人一拍即合。

此外，我不受我可以认识的人数的限制 - 世界上有很多有趣的人。这意味着，如果一些 可能 与我相容的人与我的方法不产生共鸣，这也没关系（但令人遗憾）。有些人一开始很封闭，需要一段时间才能对新人敞开心扉，但一旦发生这种情况，他们就很棒 - 我围绕着最小化闲聊的策略对这种人效果较差，这令人遗憾。但是， 快速 筛选的能力至关重要。（注意：效率和精度之间的权衡取决于你的情况，并且我预计我比大多数读者更倾向于效率）

其中一个重要的部分是，一个好的过滤器可以识别出与我相容的人 并 使他们相信他们与我相容 - 如果感觉我正在冷酷地分析或面试他们，这就不太可能进展顺利。这是我之所以对以兴奋+脆弱为中心的方法感到兴奋的另一个原因，如果得到回应，这些方法往往会进展顺利。

警告：此逻辑不适用于我需要经常互动的人，例如同事/同学。在这种情况下，围绕着最大限度地减少怪异/不良结果的可能性的社会规范更有意义，因为下行风险要高得多。这些思维方式在聚会或聚会上或朋友的朋友中遇到的人效果最好，在那里我不一定会再次与他们互动。

基于“命中率”交友的另一个关键部分是认识很多人，并将自己暴露在许多可能的“命中”中。我最喜欢的一些方法：

练习： 你在你的朋友中看重哪些特质？你希望与什么样的人交朋友？你如何才能在第一次见面时识别出某人身上的这些特质？

采取社交主动性

请参阅在采取社交主动性 (Taking Social Initiative) 中对此的更长篇幅的思考

基于“命中率”的交友心态的第二个关键步骤是，一旦我找到一个很酷的人，就要 跟进！我尽量确保我获得了他们的联系方式，并在与他们见面后不久联系他们，试图安排一个电话/聚会。我发现很多人都太有社交焦虑而无法做到这一点，但 这是一个非常有用的技能可以练习。如果我不擅长联系，那么我目前的大多数友谊都不会存在。大多数人觉得这很好并且受宠若惊，不要想太多。

如果你确信这种逻辑，但仍然对此感到焦虑，我的主要建议是 练习。首先找到一些比较安全的方法来尝试，例如，与你 真的 一拍即合的人，或者看起来非常友好的人，或者你感觉非常舒服的人。如果你想太多，与一位值得信赖的朋友谈谈，让他们说服你。如果你担心你不知道该谈论什么，请对这个人进行一些研究，并制定一个议程：一个可能的议题或问题列表，以便向他们提问。最初，这需要大量的意志力和努力，并且可能会让人感到非常焦虑 - 这是正常的。但是在我做过几次并且进展顺利之后，我的想法开始更新，并且现在感觉这已经成为一种习惯。我发现类似的策略适用于大多数形式的舒适区扩张。

克服焦虑的另一种策略是 将自己“置于他人”。想象一下，你在一个聚会上遇到了某人，他们 认为你很酷，并在之后给你发消息，要求再次见面。我不知道你怎么样，但我会觉得这很受宠若惊。或者，想象一下一个特定的朋友带着类似的情况来找你，询问他们是否应该跟进。你会给这个朋友什么建议？而且，如果它与你关于 你的 情况的内在想法不同，为什么？就我个人而言，我还没有找到一种情况，我给朋友的建议比我给自己的建议更糟糕。

一项相关且重要的技能是保持联系。大多数人都不擅长保持联系，尤其是在没有像大学这样的结构来保持你经常联系的情况下。这意味着许多友谊在没有这种结构的情况下会逐渐消失。这真的很令人难过！我发现一种常见的想法是“如果朋友X真的很重视这段友谊，我就不会总是主动联系的那个人”。但是，根据经验，我确信我的许多朋友都重视我们的友谊，但也不擅长联系。认真和有条理很困难，并且在人与人之间差异很大。有些人非常有条理，并且轻松地与每个人保持联系，而另一些人则很容易与亲密的朋友失去联系。“这个朋友是否会联系我？”对于他们有多喜欢你来说，是一个 非常 嘈杂的信号，并且我认为它几乎没有传达任何信息。我想擅长保持联系，因为我想能够与那些不太认真的人保持朋友关系。而且如果我想知道一个朋友是否真的喜欢我，有更多直接的方式可以问他们。

但是，从根本上说，保持联系 不应该 那么困难 - 你只需要定期联系以安排一个电话/聚会。这 可以 通过高度认真和拥有良好的记忆力来解决，但是如果你像我一样懒惰，解决这个问题的正确方法是使用系统。我有一个非常简陋的电子表格（见模板），它让我可以设置一个N天的时间间隔来联系每个朋友，并在我们上次通话后的N天提醒我联系，这已经完全解决了这个问题。其他系统，例如 Calendly，通过使安排事情变得轻而易举，非常适合简化跟进和保持联系。

对我来说，围绕着跟进和保持联系的焦虑主要集中在成为一种负担和打扰他人上。我发现一个有用的心态是将这一切重新定义为 提供公共物品 (providing a public good)。采取社交主动性 很困难，而且大多数人不是很擅长。但是大多数人 确实 重视有趣的社交互动。而且，由于某种原因，人们通常喜欢与我互动。这意味着通过采取社交主动性，我正在为我们两人的生活创造更多机会变得更好，这 是 一件我发现非常有动力的事情。“我想成为一个创造双赢局面的人”在很大程度上是我身份的核心。无论是跟进、保持联系、组织派对、建议团体活动等等，我希望世界上有更多的人这样做。所以我想要培养这项技能。

加深友谊

请参阅我在友谊 (Friendships) 上的帖子，以更深入地了解 我 理想的友谊是什么样的

我猜想友谊质量的出人意料的大部分差异来自找到合适的人，并且事情往往可以从那里轻松进行。但我认为练习加深现有友谊的技能显然也是有价值的。我没有更多的时间积极地优化这项技能，并且反馈循环更难，但这里有一些想法：

但请记住，这些只是我的看法，根据我的朋友和我的价值观。你应该尝试，尝试事情，并弄清楚什么对你最有效！

练习： 列出你的好朋友。你觉得与他们中的哪些人最亲近，是什么导致了这种情况？与某些人更亲近有哪些阻碍，你打算对此做些什么？

结论

亲密的朋友对我的生活非常重要。解决有意识地结交亲密朋友的问题增加了很多价值，帮助我结交了很多我珍惜的友谊。此外，我设法为 他们 的生活增加了很多价值。友谊是我所做的最好的互惠互利的交易之一。

这篇文章中的想法都专门针对我的品味和我的经历。我非常喜欢1对1的谈话，以及共同的脆弱。但你的结果可能会有所不同！你应该尝试，尝试事情，并为自己打造一个关于有意识地建立亲密友谊的愿景。

我在整篇文章中强调的一点是 这是一项技能。这些都是你可以练习、试验、迭代和改进的事情。很容易认为友谊只是一件发生在你身上的事情。但我断言，对于大多数人来说，他们的友谊可以达到的最高水平 远 高于他们现在的水平 - 如果不是这样那就很奇怪了！关系是复杂的。

最后，我从这一切中得到的关键教训是，我需要采取 能动性 (agency)。很容易浑浑噩噩地过日子，从未解决这个问题，甚至从未注意到缺失。什么也不会明显出错。没有人会阻止你，或为你解决这个问题。如果你需要别人的允许才能做一些不同的事情，那就让这篇文章成为它 - 如果你希望你的社交生活变得更好，唯一会解决这个问题的人就是你。

如果这篇文章中的想法引起了你的共鸣，我鼓励你花点时间停下来反思你的社交生活：你对事情的进展感到满意吗？你对你情感联系的能力感到满意吗？可以变得更好吗，如果是，如何变得更好？到目前为止，你尝试过做些什么来解决这个问题？展望未来，你 打算 对此做些什么？

练习： 设置一个5分钟的计时器，并列出你能想到的尽可能多的具体想法，以便运行实验和尝试做不同的事情。

奖励练习： 实际上对此做些什么。

Neel Nanda